DIARIO 8

Imploro cierta ilusión. Que entre cada estío haya un periodo  exuberante. Que el duelo de la tierra deje paso a rastros de espesos  colores, y la vida  albergue sublimes  instantes antes de desaparecer llena de dolor. . Es interesante que sepas,   por si te hace falta desfallecer al lado de un camino, viendo la inmensidad de la solitaria llanura en un instante cósmico, que las dimensiones son una ilusión. . Llevas contigo todo lo que te pertenece, lo deshaces al llegar la noche, y en su compañía quizás lleguen los sueños. . ¿Sabré llegar hasta el final?

Sé que estoy contigo a la hora incierta. . Acógeme en forma de hoja que para la lluvia. Llévame contigo en la endeble forma.  que tiene el aire para irse lleno de secretos. . Qué será de mi si me quedo. Veré la luz incierta, y las sombras jugando en la locura. El vacío del otro lado de la mesa. . No quiero la soledad donde el mar rompe y nace la arena, por si allí llega el olvido. . Deseo ir en el poso de tu mano donde todo es amplio y leve el sufrimiento, sentir tu abrigo para no tener miedo.

Cuándo fue la primera voz. De qué lado puse la mano para abrirla y los labios en ese gesto. . Había luz sobre los tejados aquel día frío sobre las piedras y una mariposa cargada de nieve. . En qué segundo de qué siglo una mano construyó su forma sobre mi espalda. Y surgió por primera vez una caricia. . De qué lado el inicio la primera vez que logré orientarme. Y la duda al elegir hacía dónde mi primer rastro.

De qué forma has de saciarte. Me había dado un movimiento armónico en el corazón. Ese vuelco que hace para sentarse. Mi manía de olerla me daba sorpresas impredecibles. Por el cuello y los hombros era una pradera con hierba seca. Fragante, ambrosiaco, aliáceo, caprino, impuro, nauseabundo, era su coño. Hice como que bebía. Había estado jodiendo con otro, la muy zorra. Yo levanté los ojos de aquella postura sumisa. Y vi el monte Olimpo, Y el volcán de su ombligo, la barbilla, sus ojos abiertos pensando en huracanes: casas arrasadas, olas gigantes, y en el aire cesio 137 mucho más allá de 500.000 becquerel. Las manos así, sobre el lado diestro de sus caderas, fluorescentes. Abierto el cielo, y Dios jugando a los dados como decían. Tan diminutos nosotros. En una mañana de domingo lleno de sospechas. Mi cabeza sobre su coño, que me huele apestosamente a otro.

De tan sencillo como era el silencio se oía una gota, cómo llegaba completa y enorme a destruirse y lo que pensabas a través de tus ojos en forma de lago. . Después de tantos años allí, no recuerdo bien lo que se veía por la ventana. . Qué ha de suceder para verte tenue dentro de un pensamiento. Cuántas imágenes con los ojos cerrados . para sentir aquel abrazo de los martes.

Tres generaciones hacía atrás lloraba de alegría a veces en el balcón abierto una enredadera dejando un rastro de sucesos en su tallo, aquel año que fue marrón claro. . También el abandono con que me dejaron y los rasgos de mi madre y de mi padre viéndome junto a la puerta. . Venían los panaderos cuando me iba la playa estaba vacía y llegaba su olor los abrazos fueron no sé cómo decirte aún los llevo aquí el cuello de mi madre siempre oliendo a beso pequeño. . Cómo pasaré de este día a otro sin que tenga tristeza. Aún no sé cómo.

y si no pasa nada a qué tanto miedo por qué descubrir a cada latido esa sensación el camino en su vuelta derribada sobre nosotros la piedra y la tierra que baja la lluvia si comemos sólo pan solos bajo la luz que es nuestra y si es suficiente sentirte aquí qué es la esperanza y a qué viene para ponernos de pie sin ningún significado qué es

la historia siguiente al atardecer la voz del narrador después de un largo inicio. . debería reconocer todos los contornos para saber lo que significa aquí. . donde el asombroso fenómeno el aire en silencio -empujaba- la puerta entreabierta derrumbada la penumbra por culpa de la luz. . sin un poco de odio qué sería de mi -cómo la huida- en qué lugar amanecería -caído- qué verían mis ojos al ras del suelo sin fustigar un nuevo inicio a pasos lentos por la necesidad de estar vivo en la parte leve de este valle . sin algo de odio y algo de amor -y algo- sin el miedo sería menos la tregua en la espera conociendo el retorno . y cómo poner el final y con qué palabra después de tantas veces los labios abiertos – y los ojos- cómo decirla y a qué hora.

Hasta aquí en su asombro, la puerta abierta derrumbó la penumbra por culpa de la luz. . Que sería de mi sin un poco de odio, en qué lugar amanecería para que vieran mis ojos sin fustigar el nuevo inicio con pasos lentos para sentirme vivo en la parte leve del valle. . No volver a la cima del horror con seres que me hablan como un guiñol sobre la muerte. . Quizás sería trágica y perturbadora la espera sabiendo el retorno. . Lleno de fe en el consuelo de las lágrimas para quedar sin pena unos instantes. . Y también unas briznas de amor sobre todas las cosas que poseo monedas sobre un estante, imágenes de mi, objetos que otras manos tocaron para estar allí y redimirme. . El mal uso de mis pensamientos, ser un asesino a veces. . Merece la pena salvar un insecto sobre el cristal de la ventana, seguir su rastro para prevenirlo. . Salvar del suelo una brizna de pan, un grano de azúcar. Cómo sería si la muerte viniese ahora, cuando esta luz parece feliz. . H

El equilibrio indiferente es una herejía. Vivimos sobre ese punto inexplicable. . Todo se basa en inocentes axiomas. La cúspide apoyada sobre su parte angosta. Los pensamientos que retornan, el recuerdo, y luego la ausencia. Y vuelve. Recreada en todas sus formas. Es como si tu mano dibujara una figura imposible. . Me acoges en ti en las horas desproporcionadas en que he de mantenerme en equilibrio ante la locura. En el sentimiento de ausencia no hay ninguna dicha. Se cumple la ley de todos los fenómenos inexplicados. Y te recreas. Sin presencia absoluta. En todo. . Y es en la noche tratando de percibirte. Como dibujada sobre las sombras, conocida. Excesivamente necesaria. En la perfección de un dedo minúsculo recorriendo el surco de mis labios. . Cómo es ese punto en el inicio del derribo. ¿Existirá tanto dolor?

A lo largo de todas las horas de mi vida hice lo posible por quedarme sólo, apasionado por las cosas leves. Lo conseguí en varios decenios subir las escaleras y cerrar la puerta para encerrarme en todo el espacio que me pertenece. . Esperaba una tarde de domingo a que llegase el día más largo. . ¿Cuánto tiempo de pie asomado al cielo? ¿Vendrá alguien que abrace mis espaldas? . Tocarán a mi puerta para despedirse. . Preguntarme: cómo lleguaste hasta aquí. Decidme. Qué será de ti cuando no sepas tu nombre.

. Me esmero a cada hora para no sorprenderme, mirar a todos los sitios antes, decir las cosas justas para no ofender con las palabras. Ir despacio para n o encontrar la noche sin algo de esperanza. . Procuro masticar bien. Las manos abiertas sin afán de agresividad. No llegar a la ruina antes que la oscuridad. . Si fuera necesario cuantificar cuánto amor sabiendo que sólo podría hacer un basto cálculo, cuánto, con mesura. Por si acaso, no ahorrarme nada. Nunca sabré lo que queda de lo que di. . Mecerme sólo y esperar que quizás sueñe con planear leve suave sobre la brisa entre amplias hondonadas de los trigales en junio

UN INICIO DE ALGO. No sé si era aquí. OLORES. Del rellano ese olor a nenuco, y quién te ha dicho que no hay un bebé muerto metido en la alacena donde las pastillas del Avecren. A butano siempre me ha olido y a zotal, a Rapidín de matamoscas, a guano. Aún sigue habiendo ese olor a gallina blanca, cuando subo por la escaleras, hay un lugar hacía la cuarta planta que huele mucho a gallina blanca y y y me jode mucho porque me recuerda cuando eché a mi mujer de la casa de la calle del Torno, a empujones, con cuatro bragas que le metí en una maleta a medio cerrar, y le pasé la bisagra del cerrojo y el pasador, por allí cantaba Emilio el Moro por el fondo del rellano o más abajo el mismo fandango del Cantimpalo, otra vez y otra y otra y otra. Si te fijas aún hay galletas maría de las cuadradas que ponían maría, que mojaba con leche a las siete de la mañana mientras mi padre me daba cabezones y me caían por el pecho o sobre el Parbulito y el rayas y el catecismo y el Álvarez y el fe

Al tercer día sin ganas de hacer nada resucité . ….......................................para elegirte. Estabas en ese silencio en el que llorabas. Al tercer día, o ese Martes. . Aquella palabra era un don olvidado. .Reconstruida otra vez la eternidad. . Nacido del vacío para aprender todas las palabras. .En aquél lugar cálido. El vapor. El primer grito. . . Boca arriba imaginando el leve contacto de un beso. Dónde estaban todas las flores que hubo para recibirme. Indefenso entre dos brazos al amanecer. . Tendría branquias si fuera suficiente. el aire que respiro. Tendría boca. …................................Hoy Agotados los nombres. Mi nombre. Los trazos esculpidos de mis pasos. Por el mismo camino. . …..............Mece el aire tules en forma de alas. …..............Hay un rastro plateado de una mariposa. …..............Donde la

Morcilla aragonesa con piñones y anís. Morcilla de Burgos con mantequilla y pimentón. Morcilla asturiana que lleva sangre y cebolla. Morcilla de León llena de de cerdo y ajo. Morcilla de al lado del Duero que lleva pimienta. La de Villada hecha con tripa. Morcilla de Palencia hecha con paciencia. Morcilla manchega llena de manteca. Morcilla catalana con trufa, hígado y lengua. . . Morcillita hecha de ti. ... . con trocitos de tu corazón. . Palabras de cosas . . por ejemplo: almendras. Y flores de camelias que huelen bien.

El día siempre estuvo, cuando nada lo soportaba. . Ya estaba el día. Con su hora mediana, y el desazón que lo cubre al despertar. . . Había un modo perfecto, cosas anteriores que ya hablaban relatando los sucesos, contando las horas. . . Cuando no había piedras esbeltas, casi la piel no sentía, sólo el color blanco en un resplandor inmenso. Ya salias por las mañanas lleno de incertidumbre y te cegaba la luz. . Y existía el regreso,                                     y el olor a pan.

Mis facciones existen sobre el cristal de un escaparate. Son de esta vida a la que pertenezco. Fusilado sobre una litografía debo dar fe sobre este encuentro. Hay varios sin destino, entre todos los viajeros, otros que perdieron la memoria, sobre el mismo banco de la estación. Hasta el agotamiento llevo mis brazos. Las únicas flores de plástico se marchitan. Y mis pies. A veces sin ningún deseo. Que será de mi sin compasión. Y un círculo de luz que se desplaza inexorable hasta el final de la tarde. Qué será dentro de la oscuridad. Cuánto debo esperar sin morirme de pena por recibir una noticia. De qué forma me quedaré con los ojos abiertos. Al descubrir el rostro del ser que caminaba sin descanso. Qué trenes pararán aquí para él. Y a qué lugar decidirá marcharse. En este instante que aún no ha sucedido.

En un día más de suerte, levantar mi cabeza y sentir el orden de todos mis recuerdos. Palabras que recojo para hablarte. Los nombres antiguos. Y el regreso todos los miércoles para ver el mar. Compulsivo este deseo de besarte. Todas las preguntas en ese orden. La lógica en su estado más ínfimo. Palabras que guardo para cuando estés. Los nombres de las cosas y el engaño de los colores. Al abrir los ojos.

La virgen de la cueva estaba allí y afuera llovía. Yo me había detenido para cobijarme. A través de la oquedad que daba al sendero se veían los aluviones de agua caer como una cortina interminable. Cuando la vi ella nada me dijo, se mostró cauta, la humedad lo sobrepasaba todo, la ropa húmeda nos hacía tiritar, a ella marcándole sus formas bellas y exactas. Me vino a la memoria aquellos cántigos de la infancia, de cómo voceabamos hasta el paroxismo gritando y gritando. Y lueg o la inapreciable fe que de repente sentíamos en la iglesia al mirar su rostro sumiso y sus ojos como perdidos. Nunca jamás pensé encontrarme con la virgen de la cueva tocada con una camiseta blanca marcando una areolas de un ligero tono oscuro. Fue después del grito de un trueno, cuando ella me miró con cierta indiscreción, su rostro ahora certero me hizo acercarme a ella, pensé que con sus ojos me reclamaba, supuse que necesitaba un poco de calor. En aquellas circunstancias la erección fue inmed

Hubiera podido hablarte de las despedidas sino hubiera trenes moviendo el aire sobre mi cara. De qué forma saber que estas triste sin mirarte a los ojos a una mínima distancia. Y palabras que te digo bajo esta luz gris de marzo. Y mi manos que se abrieron para apretarte. Qué sería de mi sin escucharme de memoría que aún estás aquí en este abrazo que no se acaba nunca.

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 03 0D BE 37 74 A9 35 9D 72 DB 4D 8B CA 88 A8 93 B0 E9 81 58 B4 9A 86 A1 05 AL FINAL EL  DE TODAS TUS HISTORIAS SIN ANONIMATO SIN TRISTE SOLEDAD4 07 F7 84 7F B3 49 1F FA A6 A1 C7 F4 A6 38 F9 0F D2 98 3B D4 B0 0C B7 4F 43 59 57 7F 34 8B ED 54 B5 1C 79 A3 E9 55 FC 41 CA A9 F4 AE 96 C3 45 86 05 12 4C 3A 73 96 EB F9

E fímero - s iempre-. No era una casualidad, era su palabra. Y también: que entre dos latidos de reloj no había pausa, existía una eternidad. Algunas veces una pierna sobre otra, sentados al atardecer antes de acabarse el mundo. Lo piensas. Por qué era necesario mentir. Aún existía aquel olor a hierba cortada, y el mar parecía más alto que la colina, como encogido para caber en el precipicio. Le dije: mira, por ese sitio la gente bebe todo el vacío durante ocho segundos para poder morirse. Y luego los trae el mar a esta orilla con medio corazón y las manos abiertas. Hicimos un largo silencio en una hora que no hay nada que hacer, y piensas que mañana será todo diferente: lo que vayas a pensar lo que hagas lo que descubras lo que vayas a sentir. N a cidos nuevament e. Tan frágiles como cuando transitas por el pasillo de un hospital a las doce de la noche, sin tener casi esperanza. Me decía: efímero - siempre-. Entre cada parpadeo de sus ojos

Para qué recorrer el borde del precipicio de mano en mano, sin deseo de poder salvarse. Ir así sin ningún fin premeditado sin microscópicos relieves en la piel que te recuerden el sentido del tacto. Cómo se juntaron las líneas de Nazca, con qué armonía sin perspectiva para ser visibles y quién es el osado que mensuró el radio del universo y puso tu nombre infinitas veces para invocarte cuando el dolor me estremece. Quién soy en esta parte de la ventana esperando que aparezcas cualquier atardecer.

Para Antonio Rodríguez que hilaba con telómeros trozos de piel herida, para la piedra desgastada de tantos rezos sobre su borde ígneo. Y también para Paula que levanta a su hijo y se ríe para ofrecerlo en sacrificio. Y el hombre encapuchado que siega las flores y las colas de los lagartos, que asesina mariquitas, y remata crisopas mutiladas. Para los que vamos en este autobús la mosca que vuela sobre la cara de Amanda relativa en su avance. Y la ciudad que pasa, el anuncio de pegamento la oferta del banco sonrisas y la miel en un escaparate azul. Para Sonia que se da golpes en el corazón y para todo el amor y mi mano que aprieta en equilibrio y la grúa monstruosa que se eleva llena de vacío.

La Muralla China se hizo para que no entrase la arena del desierto del Gobi. Construir un escalón para llegar ahí, fue hecho para eso. Para ser destruido construyeron el muro de Berlín. Para esperar el autobús una parada frente a mi casa. Para tener pánico el ascensor que me sube. Las sillas del hospital. La Sagrada Familia para que mires el cielo, y no te preguntes para qué. Y tantas palabras. Los socabones atómicos de Kazajistán, Mururoa, Nuevo México, aquel para jugar a las canicas en Sinkiang. El banco de cemento frío en el Parque de Asis, los pájaros que vienen a comer las migas que suelto. El miedo a volver hecho por mi.