miércoles, 20 de mayo de 2015

NO SÉ CÓMO DECIRLO, A VECES SE PARA TODO.



la primera dimensión cuánto era
a cuántas millas de aquí se termina
el último paso de los dedos
cuánto esfuerzo llevará el recorrerla
.
cuánto tiempo nos queda
si se ve el fin
.
y tu espalda envejecida
transitar tus hombros sin lástima
mi mano vieja que se hizo mayor contigo
tantas veces abierta
.
 no olvidar como era tu cuello
su forma esbelta,
cómo tu pelo descrito como el fuego
en un torrente sin prisas
.
y todos los caminos
que hubo detrás de tu espalda
.
y cuánto tiempo nos queda

lunes, 18 de mayo de 2015

NO SABÍA LO QUE QUEDARÁ DE MI. ¿PROSEGUIRÁ LA ANGUSTIA?


La historia que albergará tu vida
 ….............           dónde estará escrita.
.
De qué forma los días proseguirán sin ningún particular,
y si hubo secretos que se fueron contigo te imaginas su lentitud
en manifestarse.
O seguro que nunca fueron de este mundo.
.
Por cuántos lugares que pasaste quedará albergada una parte de ti
que resplandezca.
Habrá ecos de tus palabras, tu mano desgastará el mármol
hasta ser perceptible una huella,
tus labios dejarán un pensamiento dentro de un ínfimo recuerdo.
.
Y cuántas imágenes de ti irán cambiando su color al invisible.
.
En un papel arrugado habrá una marca casual de tu pertenencia,
algo de tus manos que fue un gesto repetido.
.
Buscará alguien tu olor  para percibirte,
se quedará quieto una tarde y un segundo para imaginarte.
.
Habrá sido esa  tu cara cuando cierre los ojos.
.
      Se detendrá la angustia cuando ya no estés.

EL FRÍO DE LA ESPALDA CUANDO MIRAS POR LA VENTANA.




Un largo movimiento no es haber llegado al Khumbu,
sentir el frío del hielo y el duro marrón de sus sendas,
liberados los ojos del aire que hiere,
sujetadas las manos sobre cuchillos de piedras.
Agotados y ateridos e insensibles dedos.
No pienses eso.
La mayor aventura es ver al repartidor de cerveza desde tu ventana
pensar en ti
mis brazos reposados,
...entre cada dos silencios llamarte ,
como si fuera un sueño,
sentir que estás detrás de mi
y que me abrazas.
sentir tu voz como una gran noticia,
y darse la vuelta.

miércoles, 6 de mayo de 2015

ERA UN BORRADOR LLENO DE PUTAS TACHADURAS. HABÍA FUMADO UN PORRO.


EMPECÉ HACE DOS DÍAS A PREGUNTARME QUÉ HAGO AQUI.
DE MOMENTO DEBO VOLVER A BAJAR LAS ESCALERAS (siempre cuento escalones de más, en esa maldita ceremonia de contar y quitarles mi edad para que queden 8, exactos).
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Imagínate: tú eres ese punto y coma ((([;]))). Tienes aire suficiente 
para toda la vida pero no puedes salir.
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Sin la palabra árbol me arreglaba muy mal, no estaban las hojas envejecidas con ese color pardo para llegar y morirse, no eran agitadas por el aire y se caían como un abanico para cumplir el teorema de lo más pesado y atrayente.
Y sin las palabras mi vida, como si fueras mía sin serlo.
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Yo no sé si estaré vivo o muerto cuando lleguen los tres arcángeles. Me da mucho miedo que sólo haya trompetas para mi.
Vuelvo a contradecirte para que lo entiendas: la manzana no cae a su abismo porque esté llena de materia, se precipita porque ya estaba muerta.
Tampoco está claro hacía dónde nos extendemos. Aunque no lo creas, no sabes a dónde vas. Aunque no lo creas solamente percibes de lo que te rodea una mínima parte del espectro que va desde al amor más tierno a la violencia y odio más absoluto.
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El mar en su infinitud odia a los hombres.
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En cualquier punto de esos colores infinitos quédate a suponer lo que no captas.
Has de suponer que siempre podrás estar entre la cruz de una mirilla, dispuesto siempre a morir, debajo de un dedo que razona si apretarse sobre si mismo.
O cagando en los fétidos servicios de una estación de tren.
O dando vueltas por un descampado buscando a alguien que te acaricie.

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No me desees nada. No es verdad. No tienen fundamento teórico tus deseos.
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Mi hermana vive sola y siempre tiene un ramo de flores sobre una mesa camilla. Mi abuelo Carlos vive sólo y se asoma a la ventana del comedor a eso del atardecer, y siente el frío de la materia oscura. Mi amigo Pablo tiene un apartamento en las afueras y vive sólo, y algunas veces sale a buscar amor y regresa con una barra de pan y una lata de mejillones. Yo vivo sólo y tengo un gato y una camisa blanca que suelo poner los domingos por cambiar el ritmo. Pablo y yo somos amigos de Onan, pero yo tengo miedo por las noches y muchas veces me acerco hasta el mar porque me angustia la muerte.
Y  del mar ya sabes su hermosura.
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La imagen del espejo no es cierta. Si te vas a hurtadillas te quedas allí.
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Si la palabra pasión qué sería de mi.
Abre tus muslos, quiero permanecer.
Abre tu boca a las seis de la mañana, no me importa.
Déjame olerte, no me repugnas.
Prometo cuando me hables levantar mis ojos.
Escupe en tu mano. Acarícia mi polla.
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Habían dicho una vez cuanto silencio tiene que haber para que sea demasiado.
Quiero decir que el silencio tiene masa y energía y se estira, silencio en el sentido de no tener donde asirte cuando te sientes perdido.
No sé si has percibido lo que el autor dijo de los insectos. De cómo se mueven desde esa perspectiva. No sé si te has preguntado a dónde van con su desproporcionada carga, cuáles son sus motivos. No sé si has tenido tres minutos para seguirlos con los ojos.
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A un anciano lo acaban de sacar hacía una galería. Y se ha quedado allí hasta el medio día. Cómo ves sus ojos, dime.
En estos momentos a un hombre se le ha olvidado algo, y es una premonición de que desde ese instante empezará a olvidarse de si mismo.
Y en otro lugar un Superhéroe sostiene el diálogo de un niño.
Lo afirmo.
Por cada ser humano feliz, hay veinte débiles y dolientes.
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Otra palabra es abismo, otra reposo, otras dos, boca arriba.
Y así. Y así.

martes, 5 de mayo de 2015

DEBO DARLE MÁS VUELTAS PARA QUE SUCEDAN COSAS.


Como pudo ser el primer día que me llevé algo a la boca.
En qué lugar de la esfera terráquea estaban mis pies.
Y cuál era el agua que iba por el camino sin saber a donde.
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Fue diáfano el día que supe de unos labios
que eran como una fruta blanda sobre mi piel.
Y cuando escribieron un anagrama sobre el borde mis omóplatos,
caía el sol sobre un hueco de la tierra y la abrazaba.
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Y aún está el fondo del agua en que me miré
y vi una ola con mis ojos.
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El camino que me llevaba de su brazo
mientras miraba su cara calma y hermosa
sobre el cielo que debiera despertar azul.
.
Dónde estará su mano que escondía la mía.
.
Y luego,
la lluvia fina como si no nos mojara.
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Como pudo ser que todo se haya ido,
casi, como si no hubiera sucedido.

domingo, 3 de mayo de 2015

PALABRAS DICHAS POR LOS INFIELES EN SU DESESPERACIÓN.



SI ME PREGUNTARA  A  QUÉ LUGAR TENGO QUE VOLVER, ME ATERRARÍA. ¿SERÉ CAPAZ DE ALIMENTARME? Y LO QUE ES MÁS IMPORTANTE ¿PODRÉ EXCRETAR LOS ALIMENTOS QUE TOME POR MI BOCA?
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Que tanto ahora te llamo para que vengas. Que estés aquí otra vez es una noticia agradable. Sentir que has llegado por tan sólo poder oler tu fragancia y ese tufillo que dejas a los fondos del armario, donde vive el ángel malo.
Te vestirás dignamente alguna vez, no pondrás perfume sobre perfume. Aún no lo sé. Cómo te huele eso por donde más transpiras. Tienes aires de desgana. Aún debo olerlo cuando pases por enésima vez.
Sabes que mi imposibilidad para deglutir no me impide besar. Cómo has de posarte hoy sobre mi estómago haciendo círculos con el dedo. Desde el nacimiento de nuestro hijo fue esa sensación de obstrucción en la garganta que me impide el paso de los alimentos, antes los sólidos, ahora cualquier clase de papilla, preveo que pronto los líquidos, no sé si debo pensar en los sentimientos como algo imposible de triturar también.
Posiblemente debas llevar a cabo tus amenazas. Qué hago tanto tiempo aquí en esta misma posición. Sólo pensamientos, sólo pensamientos en creciente desorden hasta la vorágine. 
Estuve haciendo el recorrido de los lugares y tú no podrás descubrirlo jamás. Medité toda la noche qué huecos serían inalcanzables para tu imaginación. Lo último fueron tus pendientes en forma de perla despellejada a lo cutre. Lo supondrás inverosímil en ese hueco que tiene la pata del taquillón de la entrada, apoyado en el suelo pasarás por ese lugar  en tu desesperación.
Qué ideas peculiares de ti he tenido toda mi vida. Todas las palabras acentuadas que me has dicho, con ese énfasis imperativo y seco, cómo las discrimino con las de cierta ternura, exceptuando exclamaciones de dolor. Yo tampoco estoy, y no estoy, te veo por una leve rendija pasar desesperada, primero tu sombra, luego tú, tus voces de que te falta el tiempo, esa sensación absurda de irte sin pulseras, y toda esa chatarra que te cuelgas como si fueras una zíngara.
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Desde aquí la vida es muy simple, de vez en cuando una gota de agua y el olor a jabón y los estropajos. Qué tanto ahora si te llamo cuando ya creo que te has ido. ¿Sabrás que quedo aquí escondido en el estómago de mi madre?.
¿Volverá amenazante a sacarme de este lugar donde no siento apenas dolor? ¿Te han dicho ya si debo nacer a las seis de la tarde cuando estés de regreso?

martes, 28 de abril de 2015

MUCHAS VECES LA MARIPOSA LLENA DE NIEVE.


MUCHAS VECES LA MARIPOSA LLENA DE NIEVE VENIA POR LAS NOCHES Y SE PONÍA A DAR VUELTAS ALREDEDOR DE LA LUZ DE LA COCINA.

Estuve en el centro para recibir consejo vocacional y formación relativa a cómo andar con las manos con trozos de madera, pulir, cortar por marcas de lápiz, y sobre todo cuadricular a ángulos de todas las dimensiones. De la madera no saqué nada, luego fue con la hojalata, con el cableado fino de hierro , con el plomo haciendo ventanales policromados de colores hermosos. Y ahora me llamaban para recibir las últimas explicaciones y saber algo sobre si sentía o presentía o me sonaba la más mínima sensación de algo vocacional para poder decidirse y ponérmelo en la hoja, ya sabes cómo es eso, este vocaciona por esto y le puede ir bien con esto y esto. A poco me da un colapso nervioso como hace dos años que me llegaron a dar psicoterapia para remediarlo, y luego de aquello dos periodos psicóticos, y miedos que serían largos de relatar. Engordé muchos kilos por el tratamiento que a la noche me dejaba alelada casi con el labio de abajo caído algo mostrenca, mis sobrinos me tenían miedo algunas veces, otras se reían si estaban juntos.
Aún consigo darles a todos una historia concisa de mi persona, de mis hermanos y hermanas y de mi padre, y del primo disminuido, algunas veces contesto con cierta precisión de mis pensamientos creíbles, de los increíbles, se los cuento a mi forma, con lo cual sospecho que son mas increíbles aún. Lo que más desconcierta al personal son mis visitas a mi casa, a cualquier hora tan perturbadoras y diferentes con ese presentimiento de que mi madre me acecha. Tengo la sensación de que no soy deseada. Sé que mi cuñado se aprovecha de mi cuando estoy sola y procura llegar cuando hay mucha mas soledad de lo normal. A veces me deja tirada ahí y se va como se vino, considero que se arrastra por la moqueta y se va como una rata porque apenas si lo siento marcharse.. 
Ahora estoy aquí a las cuatro de la tarde para recibir este consejo, no sé que habilidades tengo, a veces muevo mis manos muy bien, o a veces con las tijeras hago figuras con las paginas medias de una revista, lo que muevo bien son los pies, a veces, sentada mis pies en el suelo como si bailara
por no sé que instinto y ritmo para moverlos, a mi me parece que suenan a algo que no identifico aún, como si me tecletearan algo que me quisieran contar.

lunes, 27 de abril de 2015

POR LA MAÑANA TE ENCUENTRAS COSAS DE AYER.


POR LA MAÑANA TE ENCUENTRAS COSAS DE AYER,
Y TE PROPONES SEGUIR OTRO DÍA. NO SÉ CÓMO EXPLICARLO.
ES COMO SI FUERA UNA OBLIGACIÓN.

Pasaría algo si las palabras escritas fueran disueltas por la lluvia,
habría más cantidad que hojas caídas de los árboles.
Se harían nidos los pájaros.
estarían escritos los lagos,
o el mar hasta donde el cielo abarca.
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Seremos aparentes arrojados al espíritu de un bosque,
renaceremos entre la hierva reseca posándonos  sobre el sesgo de una piedra.
.
Existe el momento exacto en que algo cambia. Y cómo es.
Será   un día anónimo al atardecer ese suceso:
sin existencia, si la espera del  tiempo, 
sin ninguna dimensión que nos ubique.
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Y qué quedará de ti y de mi.
Persistirá nuestra imagen emergente y difuminada como el humo,
y sólo el acto del recuerdo de los que nos amaron.
Se pierden para siempre la mano arrastrada sobre  nuestra  espalda,
la caricia que calmo el cansancio
los dedos que nos dieron la comida.
El sorbo tembloroso sujeto sobre nuestros labios
para aliviarnos la sed.
Y todo el amor, a dónde ira, de qué forma permanece.
.
Y las palabras al fin también disueltas
sin que nadie  proponga  deletrear nuestro nombre.

miércoles, 22 de abril de 2015

EMPIEZO CANSADO UN POEMA. NO SÉ SI DEJARLO ASÍ, O DARLE LA VUELTA.


(UN BORRADOR PARA LUEGO NO HACER NADA.
QUIZAS MAÑANA VUELVA A OCULTAR ALGUNA PALABRA .)
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Le escribo a Abdel Ghaffar, y a un niño que apretaba contra su vientre.
Le escribo a Estela Abroz González.
Le escribo a Moisés Pérez Adura.
Y a mi.
Y ti que escuchas redimido  tus propios rezos.
.
Es cierto.
Que estamos en la tierra y somos huérfanos.
Cómo podremos encontrar a otros
y decidirnos a huir para que no seamos amputados.
Tú que me miras indiferente con otro nombre.
Qué sería de nosotros sin el limite preciso de la exactitud.
Andaríamos perdidos por las avenidas.
Seríamos el  mendigo que te habla cuando pasas
como si supiera tu miseria.
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Cómo te diré para no equivocarme
y darte cierta esperanza.
La tela de araña soporta toda la lluvia.
La madre que sujeta la pequeña mano de su hijo
en el primer milagro del equilibrio.
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En un último dolor.
Sé que el fuego también se extinguirá
sin ninguna gloria.
.
Hay más nombres, 
listados interminables sobre una mesa.
Cuántos corazones hundidos en la sal.
Cuánto  nos falta por  llegar sin ser heridos.
.
Imagina cuánta noche.
Y esa luz  lejana
como si fuera una esperanza.

LAS COSAS DE AYER SIGUEN HOY, TODAS AQUÍ, EN MI CABEZA. Y NO SÉ...



EN AQUEL LUGAR QUE SI TE QUEDABAS QUIETO PARECÍA QUE SUFRÍAS MENOS.
Samanta se me queja siempre que es nerviosa en todos los aspectos. Es la que está al fondo mirando por la ventana como la Muchacha  de Dalí, pero con un culo enorme y no tan redondo y sensual como para entrarlo por detrás, rubia si es y de sudoración fácil  y puedo adivinarle palpitaciones a un ritmo inusitado, cuando saca tanto la cabeza para beber todo el aire que Dios le ha dado para ella sola. Me dice que siempre se le está haciendo un nudo allí, que ella nunca tuvo mariposas en el estómago. Percibía cuando la venía a ver su marido que le era infiel, son esas cosas que captas, ÉL, de pantalón bajo regañado, barba espesa y una boca marcada a lo chocho desarreglado, putero creo y con mirada de vaca algo acuosa, sin tocarla apenas sin apenas hablarle mientras ella bebía todo el aire llena de sentimientos de inferioridad. A ella le produce frustración que le digan que tiene una salud excelente porque me dice que su alma no funcionaba, sin esas ganas ningún día de sol radiante de ir a comprar fideos, alguna hortaliza, y carnes o garbanzos según el día, para subirlo todo por la oscuridad de la escalera y quedarse después con toda la casa dentro de ella oliendo o viendo la claridad que le correspondía, por designio, por el patio de luces y por todo eso, digamos por ley, y ya está.
El recuerdo perpetuo era de su madre con su disciplina rígida y su forma de darle de comer a la fuerza, o a su padre que le decía con mucho cariño, por tu puta madre que las comes, y aquel rito a las horas intempestivas de tener que tocar el violín por la ley del conocimiento entendido según el teorema de Pávlov.
La miro en la pequeña profundidad del pasillo oblonga viendo sus pantorrillas y al pasar a su lado la miro de espaldas acercándome despacio sin inmutarse la rozo despacio, sin inmutarse me cojo a sus amplias espaldas y me aprieto a su calor. Yo debo respirar el aire que a ella le entra y ver el dibujo recto de una golondrina que llegó temprana  por abril para subir muy alta y vernos desde allí cuando vuelve a bajar vertiginosa a lo avión de guerra.

martes, 21 de abril de 2015

NO SÉ SI SEGUIRÉ CON ESTE INICIO DE MIERDA QUE ME DA ASCO DE LO MALO QUE ES.



DECLARACIÓN DE INTENCIONES PARA SABER DONDE ESTOY Y ACASO QUIÉN SOY.
El Viernes ingresé en el hospital voluntariamente para ser estudiado de un problema psiquiátrico.En mi oficina encontraron de falta el dinero el Miércoles por la mañana. Llevo negando que eso no es mío desde entonces. Falta mucho más de lo que yo me llevé, apenas unos cincuenta euros.Lo cierto es que en los últimos meses ando como obnubilado, sin muchas ganas de nada y entre presencias. Hace dos meses les hice un reporte de 200 euros, que cubre con creces lo poco que les quité el verano pasado. Yo ya les he dicho miles de veces que no sé que actúo así, que no sé por qué lo hago, lo mismo que en el supermercado con las cuchillas de afeitar. Sé que soy un buen oficinista y cumplo con mi trabajo. Tuve hace unos meses úlcera y un brote de ciática y además iba fatal al baño, permanecía allí dos horas para desgañitarme de esfuerzos, algunas veces salía con las venillas de los ojos reventadas para echar un puto chorizo de mierda.Aquí no estoy mal, pero debo de pasear para que no me de la angustia, me da un poco de mal estar así y saber que no puedo salir de este pasillo tan corto de adelante atrás, es como si intentase alejarme de mi mismo sin poder conseguirlo, como si me tuviera miedo de que pudiera hacerme daño a mi de alguna forma que no sospecho. Tengo la impresión de que me repudia mucha gente, no sé si lo sabes. Si puedes venir pasa por mi casa, la llave está donde siempre, eres el único que quizás me echa de menos, me traes una muda, y cambias a Sor Águeda de sitio en el altar del comedor. En Abril le toca ver el sol de la primera hora de la mañana. No te olvides de cerrarle la boca a la abuela.

lunes, 20 de abril de 2015

UNA HISTORIA PEQUEÑA QUE HAY QUE CORREGIR. LA HABÍA ENCONTRADO PERDIDA.



Si nadie viene
a quién he de decir cómo terminará hoy el día.
El estío de la tarde con ese sol que veo.
He de describir mis desdichas on line
hablar de mi, compartir mis estados ocultos
mis pensamientos
dentro de tanta soledad.
.
Habla el agua de  lluvia que sobra sobre los caminos,
le importa acaso cómo se desliza en forma de coleta
y a dónde va y cómo es de trasparente.
Cuándo se calmará su impetu.
Y a la mariposa que visita tu ventana
sin nada sobre el cristal,
acaso ha ido a mirarte, le importan tus ojos
quietos en ese punto imposible.
.
Me emociona como sufres acaso
y el desencanto horrible de una de tus ausencias
Me interesan los poemas que me cuentas
cuando esperabas la noche por su lado triste.
.
De qué la luna en su vuelta oscura que no ves
tú estado del alma, a quién lees
a quién escuchas, lo que comes, lo que bebes,
lo que vistes, a quién amas,
las imágenes que expones de tus seres queridos.
.
Y si desapareces me enteraré de que no estás ahí,
seguirás viva aún por un tiempo,
aparecida tu cara una vez más cuando despierto.
.
Qué absurda disciplina y a quién conozco,
de tu interior que tengo en mi que me haga sentir
que me faltas en un momento de angustiosa pausa.
.
De qué forma se va el humo
lleno de silencio,
le aflige acaso que no sepan
si es hermosa su forma sinuosa.