DIARIO 8

   A veces parecía que me quedaba allí, en aquel espejo. Llevaba tiempo con esa sensación de que algo iba a suceder. No es por nada, pero esa sensación la tuve aquí casi toda mi vida, encima del estómago. De todas formas había días que me olvidaba, pero al día siguiente volvía esa sensación. Se lo dije el día anterior, ya sabes como se dice eso, estás cagado de miedo pero se lo dices, si vuelves a venir te descerrajo, así, con todas las palabras, y lo dices mirando de frente para imponerte, mirando de frente y manteniendo la vista sobre sus ojos, no hubo mucho más porque creo que tuvo miedo y se marchó. Aparte del espejo con marco de rosetones, la dueña había puesto una litografía amarillenta de los bebedores de absenta, que ni siquiera sabría lo que era, ni cuántos años llevaría allí colgado. Yo había puesto a una china y una negra con las tetas al aire colgadas de la pared, a la negra se le veía un poco del coño por entre unas puntillitas, una decoración sencilla que a la dueña de la

De como llegué a la vaguada de Outariz no puedo decir nada. Aparecí en la ballicada de Estanislao oliendo mucho a "solysombra", ese regusto apelmazado que tiene el anís no lo olvidas, aunque vomites siempre te queda ese rastro dulzón. Lo raro es que el ballico estaba erguido, lleno de perlas de rocío, intacto, como si me hubieran posado allí en un prodigio de ingravidez. Cómo iba a ser eso, todo lo que camina deja parte de la vida cuando avanza, y yo estaba allí por algo que era tan leve como la nada, casi sin alma. Cuando no llevas el alma se nota mucho porque donde las tripas es como un abismo, y donde el corazón como si no existieras, y los ojos deben de estar negros donde está lo blanco, como si no miraran, y lo que son los recuerdos como si no pudiesen llegar a ti para saber quién eres. Ahora sé que era la vaguada de Outariz, porque me lo dijo el Bouzo, que las había pasado canutas para subirme a la mula de tan mal como me vio. El Bouzo venía desde más abajo de Requeixo

Me levanté como de costumbre, con la rutina habitual de todos los días. Son los ejercicios que el pensamiento no ve ni coordina, como si dentro de nosotros un pequeño ser llevara los mandos. Cerré la puerta de casa tras de mi y bajé paso a paso las escaleras. He de decir que los ascensores me producen cierta desazón. Cuando llegué a la cota inferior para entrar a mi garaje oí el sonido lejano de un claxon. Pasé las dos puertas de seguridad y el sonido se hizo totalmente perce ptible y penetrante, mientras el automatismo iba encendiendo las luces me embargó una repentina inquietud al comprobar con sorpresa que el sonido procedía de mi coche aparcado en la plaza número catorce. Con cierta cautela y algo de miedo me acerqué lentamente desde la parte de atrás hasta que se hizo totalmente visible el cristal delantero. De aquella calma angustiosa pasé al miedo más profundo y paralizante, en mi coche había un hombre dentro. Estaba con la cabeza apoyada en el claxon, con el pelo recién

Tuvo que ser en primavera cuando le dije que la amaba. Después de dieciocho años de aguantarnos, voy y se lo digo: -pues, oyes, te quiero. Yo no tenía nada ya que hacer cuando ella se iba a trabajar, las hojas de los geranios seguían creciendo y dando flores en el balcón, la vida seguía sucediendo, por ejemplo, aquellos grandes camiones de reparto de cerveza que venían bufando a primera hora. A veces los niños con su griterío, imbéciles siempre, ya con depresión el mayor, llena de manías la más pequeña. Harto de todo los dejaba solos cuando no tenían escuela, y bajaba a tomar un café a la Solana. Al volver, al abrir la puerta, todo aquello, el olor, los gritos de la menor y todos los platos para lavar. No sé si le dije que la quería sin darme cuenta. Ahora mismo no recuerdo si fue en primavera,o quizás esta misma mañana antes de irse a trabajar.

Miré al cielo omnipotente mientras meaba sobre una maleza de zarzales y brezo. Todo esto lo hacía al cielo de poniente en su larga presentación de nubes entrelazadas, figuras llenas de anarquía a las que trataba de poner cierto orden mental dentro de aquella total ofuscación. La soledad del bosque solo roto por el ulular del viento y el graznido de algún ave desesperada. Sentía aquel dolor horrendo en mi linea pectinea, desflorado mi esfinter interno, aún nota ba la humedad de aquellos restos sanguinolentos. Aunque mi verdadero dolor era otro, aquella obsesión ofuscada de verme violentado por los tres robustos madereros del bosque de los Robledales. Me sentía aprisionado aún por el cuello y la rodilla del calvo y su aliento a orujo sobre mi boca, mientras uno moreno me entraba sin compasión a tirones salvajes, y así se fueron turnando uno tras otro sin la más mínima compasión. Dejándome allí tirado, al borde del camino, dentro de aquella inmensa soledad. Mi incertidumbre

El hijo de puta del cuarto D tiene el lomo tatuado con un águila que cae en picado sobre unas espaldas inmensas, pero quiero rajarlo, quiero meterle una hoja con venteo que tengo de Taramundi, hasta donde le llegue, y dejarle entrar el aire para que ventile la patata. Mi Dolores ya me lo dijo dos veces, que se asoma por la ventana del salón al patio de luces y coge las bragas escuálidas de su parienta y la mira, mientras las huele, la mira con una sonrisa de conejo, mientras mi Dolores retira las a las suyas, hermosas a lo XL, de su ordenado tendal, que le va el culo de mi hembra, que lo sé, a ese hijo de puta sin trabajo conocido.

Cuando llegué a Valdoncina, mi tía Nora me llamó Paquito como cuando tenía seis años. Debajo del entrante del portón estaba mi hermana Amancia y me lo dijo, no le hagas caso, ya no sabe ni cómo se llama ella, muchas veces piensa que está aún en Valdevimbre, o en Sahechores. Por las Lomas se veía la atardecida, yo recordaba siempre aquella raya quebrada en forma de serrucho con todos los colores cuando el sol se escondía, y extrañamente las primeras golondrinas al final de Marzo. Siempre que iba era una ceremonia subir al desván por dos quiebros de escalera de madera, allí olía a cecina y chorizos y estaba todo revuelto lleno de trastos viejos, montones de patatas y grano de trigo y de centeno. Me quedaba de pie viendo la larguera de madera que lo sujetaba las dos pendientes del tejado de losa con dos claraboyas de aireado por donde entraba una extraña claridad en forma de tubo. Me quedaba de pie y cerraba los ojos para escuchar aquel grito de Nora intentando levantar las pier

Meditaba, así, mirando a sotavento de los visillos abultados hacía la habitación como si una figura invisible los empujara con esa forma abombada que les daba vida momentánea. Ella se puso enfrentada  a mi. Me contuve mucho para no irme hacía ella, ella allí, desafiante, insultante, lo ultimo que pude verle fue la mano en su coño cogido a un puñado, diciéndome al mismo tiempo cómeme aquí so maricón, hijodelagranputa, picha flácida, impotente, y más cosas que me dijo que no deseo aclarar. Filosóficamente me contuve. Al fin  y al cabo no dejaban de ser sus cotidianas y clásicas palabras de amor hacía mi. Yo así me lo figuraba. Yo siempre tenía aquella obsesiva ceremonia de antes de devorarla, el digerir mentalmente la presa para poder tener una extraña erección. Al final no me quedaba más remedio que abarcarle su amplio culo,más inmenso que mis brazos, y empezar a lamer como un poseído. Siempre era igual. Hasta cuando yo no podía más, y por mi boca derramaba su vis